最低な母だった頃のエピソード　by ayamo

息子がまだときどき行き渋りながらも学校へ行けていた頃、私が自分の対応や接し方を大間違いしていた頃の話です。

※大昔のような口ぶりですがたったの2年前の話です。

あれは忘れもしない、息子が小2のマラソン大会の日。

小学生になってからというもの、とにかく少しのことでグズグズしていた息子。
この日も玄関でランドセルを背負ったままずっとグズグズしていた。

 
マラソン大会が嫌なのはわかる。
口を出さずに耐えていれば気持ちを切り替えるかもしれないと思って息子との我慢比べ大会になったのだが、結局息子はそのまま2時間近く玄関で固まっていた。
 

当日私が困り果てて旦那に送っていたラインにはこうあった。

なんでこんなに頑張れないのか
私の育て方が悪かったのか

本当にずっとそう思って悩み散らかしていた。
優しく聞いたり、あえて突き放してみたり、寄り添ってみたり。
だけどいつもすぐにグズグズする息子の姿にどうしても私も引きずられるようにイライラしてしまう。なんでいつもこうなるの？って、そればかりだった。

そして何とか学校へ連れては行ったもののそこでもすんなり行かず、このライン。

私もどうしたらいいのかわからない中、まだ小さかった下の子も連れての行き渋りの対応…

 
そのときの自分なりに必死だったんだけど、もう読み返すのもいたたまれなくなる。
 
 

息子の気持ちなんて、全然考えてあげられていなかった。
息子に申し訳なさすぎて泣ける。
今より小さな息子と、困りすぎてそれが怒りになって爆発してる自分の姿が目に浮かんで泣けてくる。

 
あの頃のわたしはいつもいつも困ってた。
どうしたらいいかわからなくて、怒ってた。
 
普段はそこまで聞き分けも悪くなく、優しくて穏やかな子。
だけどひとたびグズグズが始まると別人のように拗らせては、本当にわけわかんないめんどくさすぎる宇宙人みたいになる息子。
そこに、ひたすらに手を焼いていた。
 
結局マラソン大会は遅刻で出られず、帰ってきた息子に「今朝のアレさぁ！」と、物申す気満々で帰宅を待っていた私。
 

そんな私が旦那に送ったライン。

今ならわかる。
今ならというか、今の私ならわかる。

 
朝から私に怒られ突き放され、気持ちもわかってもらえず、半ば無理やり学校に連れて行かれて。
自分でも自分の気持ちが言葉にならなくて悲しかっただろうし、固まって動けない自分にもどかしさもあっただろうし。
そんな1日がやっと終わってクタクタだったんだよね、、
 
なのに〜〜〜〜〜〜〜(号泣)
 

わたしときたら
人が話してんのに寝てんじゃねー！！！
ってキレたと…

オワッテル……

後に判明したこの日の朝のグズグズの理由は、
わたしに学校まで車で送って欲しかったのを言い出せず、グズグズしてたらかぶせて怒られて、いろんな気持ちがごっちゃ混ぜで説明できなくなって固まった、ということだった。

車で送って欲しいのを言い出せなかったのも、きっと普段から私が怒っていたからだ。
『こんなに近いのに(当時目と鼻の先に学校があった)いっつも車でギリギリバタバタで、なんなの本当に！』
と、密室の車内でだいぶムシャクシャしてたのを覚えている。

ちゃんとさせなきゃ、自分でできる子に育てなきゃって呪いにかかって必死だった私。

そうしなきゃ将来この子が困るっていう親心ももちろんあった。

けど、きっと周りから自分がちゃんとした親に見られたかっただけだった。
子どもの力を信じてあげられていないだけだった。

だけど、それでも今は思うのだ。
息子の一番の味方でいてあげられるのはわたししかいないんだって。

息子が不登校にならなかったら
わたしは変わっていなかったのかもしれない。
自分の間違いに気付けていなかったかもしれない。
そっちに、ゾッとする。

 
 
今は、ちゃんとさせなきゃ、自分でできるようにさせなきゃ。ではなく、
できないことやわからないことは人に頼れるようになってくれたらな、って思う。
1人で困らないでヘルプを出せるようになってほしいな、って思う。
 

まずはわたしがちゃんとした親にならなきゃを手放して、できない面やダメな面も受け入れて、周りを頼っていけたらな。
もっと楽に生きて良いんだよ、っていう姿を親が見せてあげられたらいいなと思うのだ。

息子にとっての絶対的な安心感を与えることのできるお母さんでいられるように、頑張るよ。

絶対に家族みんなの安全基地になるからね。

コラムニスト：ayamo

5歳差ボーイズ子育て中、2児の母。

上の子は2年間の完全不登校から、一歩を踏み出し中。

愛すべき日常や、そんな暮らしの中の不登校を綴ります♡飄々とした人に憧れる暑苦しい人です。

note:https://note.com/ayamo3278